о сериале
серии
актёры
новости
фотогалерея
истории "про это"
анекдоты про секс
гороскоп "про это"
словарь
музыка
форум
заказ DVD

Истории "про это"         

Выберите ситуацию

   Консервации не подлежит
Мы не виделись с Максом почти два года. Когда он случайно возник на горизонте, я даже удивился:"До меня дошли слухи, что ты совершил непоправимую ошибку. Говорят, что ты женился." "Это устаревшая информация, - небрежно обронил он, - я совершил вторую: развелся." "Мы познакомились с будущей супругой, на какой- то студенческой вечеринке, - продолжил он. - Она вела себя мило и ненавязчиво, в отличие от другого контингента женского пола. Почему- то мне показалось, что это - судьба. Пришла очередь знакомиться с ее родителями. Будущий тесть оказался мягким, интеллигентным, обеспеченным мужчиной, чего не сказать про будущую тещу. Она мне сразу же чем- то напомнила расхрястанную бензопилу с массой мелких дефектов. Мы познакомились и подружились, если это можно назвать дружбой. Вскоре я попросил руки их дочери. Мне радостно не отказали. Была свадьба. Она переехала ко мне. Супруга научилась готовить несколько незатейливых блюд, которые быстро приелись. Зато в постели мы не уставали экспериментировать и за полгода перепробовали все что можно и чего нельзя, покорив вершины Кама - Сутры. Вскоре мне стало скучно. Зато жене понравилось так, что она заставляла меня по три раза на дню заниматься этой физкультурой. В один прекрасный день мы приняли приглашение на семейный ужин у моей горячо любимой тещи. За теплой непосредственной беседой мы с тестем раскатали 0,76 <Посольской>, а моя дорогая и сама не заметила, как приговорила бутылочку шампанского на одно лицо. Я собрался восвояси. Супруга, сославшись, что неуверенно чувствует себя на высоких каблуках, решила заночевать у родителей. Я взял тачку и поехал домой. Возле моего подъезда на лавочке курили три юные леди. Судя по возрасту, внешнему виду и своеобразной лексике, я понял, что дамы только что закончили торговый лицей. Я отпустил дежурный комплимент. Меня одарили веселым ржанием и стрельнули полпачки "Мальборо". В финале общения с молодежью я пригласил одну из дам к себе в гости попить чайку. Конечно, она не отказалась. Странные существа эти женщины! То ли моя супруга никак не могла уснуть на новом месте, то ли сердце-вещун подсказало: Во всяком случае, я так и не услышал, как она открыла входную дверь своим ключом и остановилась на пороге. Сначала ей показалось, что во всем виновато шампанское. И у нее началось раздвоение личности, то есть это именно она лежит вместе со мной в нашей супружеской постели, а ее второе "Я" наблюдает за тем, что происходит, со стороны. Потом, чтобы как- то разрядить напряжение, она взвизгнула: "Макс!" и нанесла мощный удар ридикюлем по моим нежным ягодицам. Теперь представь состояние мужчины, который находится в позиции "сверху" и настолько увлекся, ты понимаешь, чем, что ничего не слышит и вдруг подвергается такому варварскому обращению. Супруга нанесла мне еще несколько мощных ударов по тому же самому месту и еще по голове. Самое странное, что она не кинулась рвать волосы и глаза выпускнице торгового лицея. Та, осознав, что в нашем приключении возникла небольшая заминка, спокойно слезла с дивана и, прикрывшись простыней, отправилась на кухню покурить. Моя жена вела себя как актриса второго состава из провинциального театра. Вместо того, чтобы вести себя, как полагается интеллигентной женщине, она принимала эффектные позы и непрерывно поливала меня изощренными ругательствами. Наконец ей это надоело, и она отправилась на кухню. Мне было интересно, о чем они там будут беседовать. Но я услышал только начало: "Девушка! Ну, и где вы его подцепили?". После чего перед моим носом бесцеремонно захлопнули дверь. Я прикорнул на диванчике. Сквозь сон я слышал, как моя супруга провожала нежданную гостью, долго прощаясь с ней на пороге. Судя по несвязной речи, шумным поцелуям и долгому прощанию, девчонки даром время не теряли, не только успели познакомиться, но и обмыть знакомство. Утром я лежал с головной болью на все том же диванчике. По телевизору шла какая-то программа для домохозяек. Ведущая, хлопая глазами, как у дешевой куклы, рассуждала про то, как сохранить любовь. - Да, как сохранить любовь? - эхом откликнулась с кухни моя супруга. - Никак, - бестактно ответил я, - консервации не подлежит. Мои слова, сказанные сгоряча, и послужили поводом для расторжения нашего брака.

Ваша оценка

  0   1   2   3   4   5


Обсудить историю

Представьтесь (можно псевдоним):
E-MAIL:
Сообщение:
   

Все истории

Молодой парень - молодая девушка
Молодой парень - женщина
Молодой парень - бабушка
Муж - жена
Немолодой парень - молодая девушка
Немолодой парень - женщина
Дедушка - девушка
Дедушка - бабушка


История недели



подробнее

Ждём ваших историй

Представьтесь (можно псевдоним):
E-MAIL:
Выберите тип истории:
Выберите ситуацию:
Текст истории:
   

Мультик!

Посмотреть мультик!

 

© 2005 - 2022 AFL Productions

 Rambler's Top100

Создание интернет-магазина