Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом. - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей. - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен? - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез... |
|
|
|
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
|
|
|
|
15-летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределенного возраста и говорит родителям:
— Мама, папа, знакомьтесь — это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Cын:
— Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Ее Таней зовут.
|
|
|
|
Урок рисования в школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.
|
|
|
|
Разговор двух друзей...
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом... |
|
|
|
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл... |
|
|
|
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет... |
|
|
|
Вовочка на уроке щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Да вот, Мариванна, никак не пойму: ручка женского рода, стержень — мужского, а почему у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Приходит Вовочка домой, отец его спрашивает:
— Что на этот раз случилось?
— Да вот, спросил Мариванну: ручка женского рода, стержень — мужского, а почему у них детей нет?
Отец разобрал ручку, посмотрел и говорит:
— Ну и глупые же у тебя учителя! Здесь же спираль стоит!
|
|
|
|
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
— Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть не свалился в обморок. А медсестра хохочет:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
|
|
|
|
Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.
|
|
|
|
1-10 11-20 21-30 31-40 41-50 51-60 61-70 71-80 81-90 91-100 101-110 111-120 121-130 131-140 141-150 151-160 161-170 171-180 181-190 191-200 201-210 211-220 221-230 231-240 241-250 251-260 261-270 271-280 281-290 291-300 301-310 311-320 321-330 331-340 341-350 351-360 361-370 371-380 381-390 391-400 401-410 411-420 421-430 431-440 441-450 451-460 461-470 471-480 481-490 491-500 501-510 511-520 521-530 531-540 541-550 551-560 561-570 571-580 581-590 591-600 601-610 611-620 621-630
|
|
- Натаха, ты птичье молоко любишь? - Да. - Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят. |
|
Хулиганские куплеты |
Мой разлюбезный друг Эраст,
Закоренелый... пессимист,
Ах, если б был он оптимист,
То лучше б было во сто раз.
|
остальные |
|
Пришли анекдот! |
|
Мультик! |
|
Посмотреть мультик! |
|