о сериале
серии
актёры
новости
фотогалерея
истории "про это"
анекдоты про секс
гороскоп "про это"
словарь
музыка
форум
заказ DVD

Анекдоты про секс         

Анекдот дня (18.02.2018)

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

   Автор: Чип
  -2  -1  0  1  2
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

   Автор: Илья
  -2  -1  0  1  2
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

   Автор: Саня
  -2  -1  0  1  2
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

   Автор: Гриша
  -2  -1  0  1  2
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь,
себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались…

   Автор: Com
  -2  -1  0  1  2
Крестьянин приходит к врачу.
- Доктор, я там зятя своего привез, посмотрите.
- А что с ним?
- Да в жопу ему вилами засадили.
- Кто же это его так?
- Вообще-то я.
- Что же вы так родного зятя...?
- Да когда я увидел его, что он мою дочку на сеновале трахает, он еще окончательно не решил, будет ли он моим зятем.

   Автор: Vаська
  -2  -1  0  1  2
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

   Автор: Romario
  -2  -1  0  1  2
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

   Автор: Родя
  -2  -1  0  1  2
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

   Автор: Сергей
  -2  -1  0  1  2
Мужик приехал в Париж и думает, что бы купить такое оригинальное. Ходил везде по магазинам, ходил, вдруг в одной витрине видит - ВОЛШЕБНЫЕ ОЧКИ. Заходит, ему продавщица говорит - вот очки, через них вы всех будете видеть голыми. Мужик примеряет - точно, продавщица перед ним голая! Снимает очки - одетая! Надевает - голая! Кайф!
Спрашивает, почем? 5000 франков. Ну, очень дорого, конечно, но зато какая вещь! Купил.
Идет по улице, надевает очки - все голые. Снимает - одетые.В самолете надевает очки - стюардесса голая. Снимает - одетая. Надевает - голая. Кайф! В Шереметьево надевает очки - таможенник голый. Снимает - одетый. Надевает - голый. Обалденный кайф!
Приезжает домой, открывает дверь, проходит в квартиру, смотрит - там жена с двумя его лучшими друзьями, и все голые. Надевает очки - они голые. Снимает - опять они голые.
Мужик:
- Ну что за б$#дские очки, пять штук за них заплатил, и уже сломались.

   Автор: Филипп
  -2  -1  0  1  2
1-10  11-20  21-30  31-40  41-50  51-60  61-70  71-80  81-90  91-100  101-110  111-120  121-130  131-140  141-150  151-160  161-170  171-180  181-190  191-200  201-210  211-220  221-230  231-240  241-250  251-260  261-270  271-280  281-290  291-300  301-310  311-320  321-330  331-340  341-350  351-360  361-370  371-380  381-390  391-400  401-410  411-420  421-430  431-440  441-450  451-460  461-470  471-480  481-490  491-500  501-510  511-520  521-530  531-540  541-550  551-560  561-570  571-580  581-590  591-600  601-610  611-620  621-630 

- Натаха, ты птичье молоко любишь?
- Да.
- Ну давай, дуй сюда, у меня здесь два орла сидят.


Хулиганские куплеты

У атамана Козолупа
Была огромная винтовка,
Была умелая сноровка
И два енотовых тулупа.

остальные

Пришли анекдот!

Представьтесь (можно псевдоним):
E-MAIL:
Текст анекдота:
   

Мультик!

Посмотреть мультик!

 

© 2005 - 2018 AFL Productions

 Rambler's Top100

Создание интернет-магазина